此刻窗外狂风暴雨，凌晨十二点，我未眠，却不是因为海棠花，刚刚下楼买的可乐，此刻正在我的胃里翻腾。

      我终于意识到我的不对劲来自于哪里。我需要加班做的事情，我没有去做，没有完成，我心里很抗拒8个小时后到上班，可是我又不想加班做事情，所以我就一直在内耗中纠结，拉扯，撕裂，情绪也变得很低沉。理智却很清晰的告诉自己，别这样，没事的，先睡觉，事已至此。现在所有的理智在怀情绪前面显得不堪一击，我清醒的看着自己吃下一大堆烧烤，喝下一大口可乐，胃里撑的难受，但是还是想再吃的，喝点。我想起了那句：莫妮卡，别吃太多饼干，好吗？切记，那只是食物，不是爱。        情绪反扑的大吃大喝，我知道，这个症状从10月3号开始，压抑的坏情绪由于晚睡在此刻爆发，我感受到身体的难受，情绪的难受，一点点把自己推向情绪的深渊。当时就是这种坏情绪，两年前把我压垮，差点让我一直深陷，现在的我还是被这种坏情绪裹挟，果然我就应该早睡早起，才会没有坏情绪。坏掉的生物钟，两片褪黑素是拯救不了了。

    我吃下了烧烤，我放纵自己的玩乐，脑子已经很累了，还是不去休息，放纵，快乐，沉迷，游戏，短视频，这些虚无的快乐让我从不得不工作的痛苦中获得短暂的快乐，我好像看到了自己的抑郁，癫狂，现在就像是两个人在我的脑海里打架。分不清谁对谁错，是非黑白，两个小人打架，头皮炸裂，似是爆开。我没有办法与任何人倾诉这痛苦，我只能写下来，用这我也说不清楚的语句，胡乱的在键盘上敲下这些。想必，日后清醒以后，看到这些文字，脸上羞愧难当，那我也没有办法想以后了，只知道，这个时候，若不一吐为快，我的脑子就要炸开了。

      好像可以掌控的事情出了差错，所以就是因为这过剩的责任心，才会变成高级的牛马，便宜的牛马，自我驱动，我为什么会变成如此？良好的教养在一件一件累计的工作下，都开始变得是过错。因为教养素养，责任心的驱使，会把事情一件一件做的很好，但是躯体的承受力是有限的，皮肤承载的反感会在一瞬间铺天倒地的席卷而来，淹没了所有。只剩下副浮浮沉沉的自己。

      所以我为什么喜欢做家务，因为所有的事情都是在掌控中的，我这算是强迫症吗？对工作有这过剩的强迫症，心里真的难受极了，却真的不想在加班了，想把生活和工作分开，彻彻底底的划分界限。纠结，苦恼，都在拉扯着我。还有工作没有完成，疯狂的撕扯着我的血肉，我的大脑发出的却是继续沉迷享乐的指令。

      人真的是很矛盾的生物，但是也真的是很难搞懂的存在。大脑的机制过于复杂，我此刻都分不清，这是正确的事情还是不是正确的事情，这一切令我感到情绪的崩塌，我触摸到所谓焦虑的形体。键盘的声音都变的刺耳，运行过慢的脑子，就像是烧炉的煤不够了以后哐哐当当运行的火车，缓慢而又无力。转速很慢的向前前进着。一圈圈的车轮里，压的全是坏情绪。我只能自己一个人慢慢的消化掉这些复杂的令人难以琢磨的无形态的难以描述的情绪。

      敲下来以后，就像是一阵情绪的吐出，稍微好了一点，那就此停笔，随笔随笔，就是随笔，随心，随性，随缘，随时。