2015到2024，这9年时间，我活的好苦，好难。两次历经地狱，我靠我的意志力活过来了，我觉得我够顽强。

从2004到2024年，这20年好苦，好痛，好难。原生家庭的痛，成长的痛，学业的痛，感情的痛，创业的痛。这些痛苦，叠加在我头上。

我的身心都经历好多好多的伤痛，找寻自己的过程，真的好苦好难。从大概10岁起，我就丟失了自己，我活的就是一个小大人，到后来13岁上初中，我开始抑郁焦虑，失眠，头疼，每天都紧张，焦虑，注意力无法集中，每天都活的很痛苦。

上高中，更是无比痛苦，每天都像在上刑，身心俱疲，感觉每一天的生活都是连滚带爬，头破血流过完了高中的生活，那种日子，简直就是地狱般的日子。加上家里条件不好，更是给自己很大压力，总是觉得自己不够好，又压抑，又自卑，又痛苦。

大学毕业的一段感情，又把自己拉入地狱了。我那个时候，精神受到了极大的惊吓，恐惧，感觉整个人就是一个精神病的状态。只是表面看着正常，内心里每天都被恐惧，焦虑，痛苦包围。同时又对前路的迷茫，对找工作发愁，对步入社会的恐惧。那个时候的自己，简直就是进入深渊了。

进入到了精神的深渊，因为我从小就生活在一个外表看着幸福，实际很不幸福的家庭里，家庭里的成员，彼此怨恨，生死，每个人都活的压抑，委屈，痛苦，那个家庭的环境，简直就像地狱。我爸妈对我也不好，她俩做的很多事情，真的很过分。尤其我的母亲，对于我的伤害极大，她情绪很不稳定，一点事情没有达到她心目中的满意，她就发脾气，家里整天乌烟瘴气。感觉别人都是错的，就是她是对的。妈妈和奶奶的矛盾也很深，反正就是感觉家里，那种感觉每天都紧张兮兮，氛围很压抑，那种感觉太痛苦，真是生不如死。

以前我觉得唯一能给我一点安慰的，是我的爸爸，我感觉我爸还挺爱我的，那个是我贫瘠世界里的一束光。可因为我谈个错误的恋爱，我爸从此对我也不好了，他觉得我给他丢人了，他觉得我大学毕业都没一份挣钱的工作，他觉得他的钱都白花了。那个时候，本来我的精神都处在崩溃的边缘，我爸还这样子对我，尤其对我说那些难听的话，我真的内心崩溃了，我觉得我的世界崩塌了。我觉得这个世界上，活的好荒芜。

那个时候我的肉体，我的精神，又一次进入到了谷底，尤其是我的精神，本来就撑着一口气在活着，我还得不到家里的理解，也得不到支持，我好无助，好无助呀。那个时候，我还刚大学毕业，找工作也很困难，那种状态，好艰难，好艰难。

终于在2015年的10月份，大概10月10号前后，我找到旅行社的工作。我算有了一个正式的工作，我有了收入，可我的工资好低，第一个月才1000块钱底薪。可我那个时候没工作，能找到这样一份正经工作，我内心里已经很开心了。自己有了工作上的归宿。

在11月20几号的一天，记得那天下雪，我突然想去买衣服，我坐公交车到了家乐福买衣服。也就是那天，我遇到了磊哥，他在超市门口，推销信用卡，我找他办了一张信用卡。因为那个时候，我没钱，我身体还有病，我需要钱买过冬的衣服，需要钱看病。

遇见温暖的磊哥，就像一束光照进了我的生活，他给我的感觉，那么温暖，那么善良，他又那么爱我。那个时候的我，我的灵魂没有了，我是奄奄一息的状态，有个人来爱我，来保护我，来温暖我，就是对我的救赎。那个的时候，我太惊恐了，我太需要陪伴了。

看到他，就感觉好熟悉，好想牵着他的手，感觉他的手好温暖，好像和他拥抱在一起。磊哥也确实很爱我，他爱我的程度，我觉得比我爸妈爱我。

但是恋爱是一回事，婚姻又是一回事，那个时候的我，太需要有人来爱我了，我快死了，他能来爱我，给我温暖，陪伴我，我觉得就是我最大的幸福，我觉得磊哥在我最需要爱的时候，来爱我，我发自内心里好感激他。

其实，我和磊哥谈恋爱，我并没想到我们两个结婚，我觉得我还小，我自己的心理精神上都有问题，整天的睡不着，焦虑，抑郁，情绪不稳定，什么都做不下去，勉强有份工作活着就行。我需要的是有人爱我，有人陪伴我。

可那个时候磊哥貌似，动了结婚的念头，他觉得他年纪大了，他需要结婚了。我爸提出的，让我们结婚。当时让我们结婚，我也没啥想法，我整个人都是懵的，加上那个时候自己精神状态也不好，那个时候，自己的内心，还没有完全的和家里割离，父亲就是家里那个权威的象征，让我做什么，我也不敢反抗。我和父亲表达过，我说我只想谈恋爱，我不想结婚，父亲告诉我，谈到什么时候，最后还是结婚。

其实，那个时候，内心很纠结。但是一想磊哥那么爱我，包容我，我俩以后一起好好奋斗，我们的未来也能挺好的，尤其，我的这个家庭，这么痛苦，我早就想逃离了，我好想有个自己的家，有个属于自己安安静静的环境。再有，出了校门，我觉得我无处可去，我有个爱我的人，成立一个属于自己的家，也挺好的。

就这样说定结婚了，定了个日子，但是说实话，我的内心里，我并不想结婚。我就觉得，我心理精神问题都很大，我俩挣钱都不多，好像并不具备真正意义结婚的条件。可家里让我结婚，磊哥也挺想结婚的，我那个时候太懦弱了，我没办法独自生存，想着有个家，有个依靠，结婚也行。

可让我痛苦的是，在我结婚前的那个过年回家，我爸找茬打了我一顿，这一顿打，打断了，我们父女的情谊。我好伤心，我好痛苦，我那么爱的父亲，对于我如此的残忍和残暴。

本来对于结婚就无感的我，经过被我爸打完这一顿之后，对于结婚，我发自内心的高兴不起来，感觉婚宴，婚礼，包括婚礼前，我好像什么都没准备。婚纱照花了2500拍的，拍的很简单，我感觉是任务，婚礼的一切都是极简，没有什么迎亲仪式，没有什么备婚的过程，记得好像在婚礼前一周，我去花350，租个婚纱。婚礼当天，也是很简单的仪式，我感觉婚礼当天，我就是为了结婚而结婚，我并不开心，也不难过，一切很平淡。感觉我的婚礼是为父母举办的，是为亲朋好友举办的，唯独不是为了我自己而举办的。

对于这场婚礼，就像做梦一样，我也没留下什么视频，只是很简单的找磊哥的姐夫，拍了一点照片，现在存在QQ空间里面。这就是婚礼唯一的印迹。

原本以为结婚，有个给我爱，给我温暖，可以两个人一起好好奋斗，把未来的人生过好，可这只是我单纯的想法而已。

写到这些，我的心好痛好痛，哭了好久好久。

我不知道我做错了什么，老天要给我这么多伤害，为什么都来欺负善良的人。