刚刚结束与好友的对话，这突如其来的对话滋养了我的夜晚或许还会持续发酵几天。交谈的这一个多小时让我再一次体会到人性的复杂以及处理一段关系的微妙。

先说说背景，我是属于拧巴而内耗的INFJ而她是E（好像是ENFP？），我们能从前同事关系走到联系紧密的朋友关系，在我为数不多的工作经历中还是唯一的一次。因为我是属于几乎没朋友，也不爱交朋友的人。身边还保持联系的就一个处了十几年的研究生同学。而这位能量满满的小太阳能让我这个高敏感的人有一种被接受的安全感，也多亏了她的e人性格（主动找我聊天），让我一步一步地在这段关系中感到安全和被接纳，从而慢慢打开自己。

而这位我眼中的小太阳却在今天晚上突然找我，说起了她的一段友情，起初我是惊讶的，因为在我看来她身边各种性格的朋友都处得来，而且处理工作关系也是如鱼得水，情商很高的人怎么会和她眼中的“soulmate”产生隔阂。

经过我俩这N个回合的分析和辩论（具体细节就不便详说了），我们得出的结论可能是对方的自卑与嫉妒心作祟，想要疏远这段关系吧。这让我想到了之前在知乎上看到的一个问题“是不是最好的朋友是可以无话不谈的?”。我是不同意这个观点的，我觉得越是关系好的朋友越是要知道边界在哪，给予对方足够的安全空间。因为大家想要维持的是一段舒服的关系。一旦这段关系让我不再舒服，是焦虑的、自卑的，对方让你积极变好提出的帮助，在我看来可能是一种不被理解而站在高位的冒犯或者会让自己更加羞耻于自己的自卑和嫉妒。

有的人建立在对于这段关系的信任而愿意敞开心扉说出自己的“羞耻”，而更多时候我们是想藏起自己这一面的，毕竟我们总是想给熟人留下好的印象。在对方因这段关系感到负累而去渐渐疏远甚至结束这段关系，我们也该坦然接受，毕竟我们都保留了那份分手的体面，就是看破不说破或者没看破也没说破。

每个人都是多面而复杂的，我们没有参与TA全部的人生，又怎么知道TA的感受。你所施予的好心和帮助只是你想让对方感觉的，而对方接受与否以及接收到的信息与你认为的或许不是对等的甚至是相反的。

其实我是不太提倡主动帮助他人，这并不是冷漠。如果对方需要帮助，TA会自己提出来；如果对方暂时还不需要或者想自己再试试，这份主动的帮助可能会让敏感的人觉得有压力。就像余华说的“树木需要阳光才能成长，但它需要以树木的形式生长而不是以阳光的方式在成长”。

我们应该清楚，有些人只能在你的人生中陪你走一段，或者几段，可能你们走散了又在某一天某段路上相遇了，这就要看双方的进度和目标，每个人的人生节奏是不一样的。一段好的关系，我觉得就是双方都是自由和安全的。如果刚好我们现在目标和步调一致，那我们就一起走。如果一方吃力或者想要趁着有力气想加速，那就先分开，不要为了对方而做出让自己不舒服的调整。

我在这段友情中收获到了安全，让我慢慢的敞开了心扉，可以聊一些我一直藏于内心的“羞耻”，但我们并不能强求任何人都能对另一个人完全敞开心扉。这种安全和被包容的感觉让我感受到了一点，或许对于女性这种生物，拥有被理解和包容的友情比爱情（婚姻）更重要吧。我好像不再执着于找到一个soulmate 去建立一段接近于完美的恋爱或者婚姻关系。而没有责任和义务枷锁的友情更不必强求。

看到知乎上很多人在问“是不是未婚未育的人老了之后会过得很惨？”我暂且引用上野千鹤子老师在《上野千鹤子的午后时光》提到的“上了年纪之后，比起有钱，不如有人脉，没有人脉也OK，不以孤独为苦的人，一个人生活也很好，只要能有技巧地度过一个人的时间，享受一个人的空间就行。”至少它暂缓了我的焦虑。